или новогоднее настроение
Не всем суждено стать ковбоями, кому-то приходится быть и клоуном.
Counting Crows «Goodnight Elisabeth»
Вот и подходит к концу 2011 год. И я, как и в прошлом году, решил не писать серьезный пост, а написать что-то праздничное, и по возможности потешное.
А поговорить я хочу об офисных курьезах: эдаких ситуациях, когда без улыбки и слез вспоминать невозможно. Хотя, возможно когда все это действо происходило, не всем было до смеху 
Я думаю, многие из вас слышали в детстве байку о том, как некую девочку по имени Инна и фамилией Колбас, вызывали к доске одной фразой «КОЛБАСИНА». Поговорим немного об этом в срезе бизнес-тематики.
1. Фонетические неясности
Сия участь не миновала и мою компанию. Дело в том, что в наших стандартах телефонных разговоров прописаны фразы для начала разговора. И новоиспеченный менеджер по продажам снимая трубку и набирая номер, смело говорит: «Здравствуйте, ЗАО «САСТ»…» «Какой ЗООСАД?» — слышится на другом конце провода. Пришлось поменять корпоративные стандарты
В свое время известный новосибирский бизнесмен Игорь Ким купил банк в Казахстане под названием «Банк Каспийский». И когда в очередной раз растерявшийся клиент на другом конце провода переспросил: «КАК БАНКА С ПИСЬКОЙ?», банк официально сменил название на «Каспийский банк».
У моего знакомого работал охранником некий вояка по фамилии Пышек. Так вот мой друг имел привычку, когда подвыпьет, звонить на охрану когда дежурил этот охранник, ставить телефон на громкую связь и всем друзьям и знакомым демонстрировать: «ОХРАНА ПЫШЕК СЛУШАЕТ». Понятное дело, мы от смеха скатывались под стол.
А в банке «Возрождение» в свое время работал юрисконсульт Ёжиков В.А. Так вот ему совершенно официально, приказом запретили по телефону отвечать: «БАНК ВОЗРОЖДЕНИЕ ЁЖИКОВ СЛУШАЮ».
А эту байку мне прислали друзья. В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: «ГОВОРИТ ЛОСЬ ИЗ КОСМОСА»
2. Межличностные конфликты
Очень часто личные конфликты, помимо их трагического содержания, несут в себе и комическое наполнение.
В начале 80-х годов, один партийный чиновник попросил заведующего кафедрой филологии Новосибирского государственного педагогического института, пристроить одну молодую особу секретарем на кафедру.
Заведующий попросил написать заявление, и она его написала: «Прашу миня пренять на роботу на стафку сикритаря». Заведующий прочитал это заявление внимательно и на его уголке написал резолюцию: «В пязду», и расписался.
Другую переписку мне отдали из отдела логистики, правда, не моей компании. Речь шла о том, что компания, занимающаяся поставками детского питания заказала рефрижератор. И попросила, чтобы он был чистый и вымытый, так как покупатели детского питания отказывались его принимать, если коробки приходят грязными или плохо пахнут. А ему поставили рефрижератор из-под мяса, в котором не только воняло тухлятиной, но и мухи летали.
Логист долго переписывался с диспетчером рефрижератора, в результате чего выдал перл: «Дорогая Елена, я хуею и плачу, плачу и хуею. Я вас просил поставить нормальный реф. А вы мне гавновоз с дверкой прислали. А сейчас ваш водила прыгает как макак по кукурузному полю и кричит: «Простой, бля». Щас, бля.»
И в оконцовке, еще одна история, пересказанная отцом, услышанная им в летном отряде. Один летный отряд улетел в дальнюю командировку на АН-24. И как водится, по прилету взял одну бутылку водки, со слов экипажа, на всех ;-) Но, либо количество в объяснительной было указана неверно, или водка оказалась дюже лютая, либо экипаж сильно уставший. Как бы там ни было, второй пилот встал ночью по малой нужде, и в силу «усталости» перепутал писсуар с ботинками первого пилота.
Понятное дело, первый пилот «расстроился» и написал докладную на имя начальника полка, расписав все в подробностях, с просьбой: «…расформировать данный летный экипаж, в связи с тяжелой психологической несовместимостью».
А полковник на уголке этой докладной наложил свою резолюцию. Пишу дословно: «Буду я еще из-за всякой хуйни летный экипаж расформировать. Лейтенанту А.П.Хромцову объявить строгий выговор. А капитану И.П.Булаткину разрешить нассать в ботинки Хромцова для успокоения совести.»
3. Причины увольнений
Я думаю, ни для кого не секрет, что если хочется человека уволить, то какой-то особой причины искать не надо. Ну, я, по крайней мере, имею ввиду малый и средний бизнес. С большими судиться проще, но, правда, и юристов у них побольше
Ну, так вот, речь не об этом. Один мой знакомый, хозяин кадрового агентства, коллекционировал забавные основания для увольнений. Он их не просто там в интернете выискивал, а снимал копии с приказов своих клиентов, которым он персонал подбирал.
Я, понятное дело, не буду здесь выкладывать копии, а просто перечислю причины увольнения. Мое же дело: не до истины докопаться, а чисто поржать:
1. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Скрепил степлером и скотчем деньги, оставшиеся с подотчета.
4. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
5. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
6. Громко кукарекал в коридоре офисного центра, чем продемонстрировал свой низкий интеллектуальный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
7. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
8. Прибил гвоздями к полу туфли своего непосредственного руководителя.
9. Ушел в отпуск и не выходит из него без уважительной причины.
10. Был замечен в женском туалете. Глупо смеялся. Отказался писать объяснительную. В свое оправдание ничего сказать не смог.
Если у кого-то из вас завалялись похожие ситуации, поделитесь. Новый год же все таки
Спасибо за прикольные истории, поржал
С Новым Годом! Успехов вашей команде в новом году!!!
Спасибо, Альберт! Так подняли настроение! Смеялись до слез! С наступающим! Удачи в новом году!
Клёвый предновогодний позитивчик! Всем офисом сползали под стол.
Спасибо, Альберт! Лось из Космоса — это нечто!
С наступающим Новым Годом! Удачи Вам и Вашей команде в Новом Году.
Ждем новых постов!
Был когда-то у нас подрядчик по фамилии Рыбка. Телефонный разговор он всегда начинал так: «Здравствуйте. Рыбка». Представлялся, в общем.
Все привыкли к этой фразе и не обращали на нее внимание. Пока новая сотрудница, сняв телефонную трубку и услышав эту тираду, не возмутилась: «Какая я вам рыбка?»
Просили добавить если что. Добавляю.
В одной солидной охранной фирме имелась дежурная часть. И дежурил в ней периодически некий сотрудник Женя Козлов. Отличный сотрудник, кстати. По телефону он представлялся: «Дежурная часть, Козлов», что понятно вызывало смех и как-то нарушало серьезность фирмы. Ему деликатно намекнули на данную несуразность. Теперь он представляется: «Козлов,…дежурная часть».
В начале или середине девяностых у нас в офисе появились телефоны с кнопочными номеронабирателями. Сотрудница Надя совсем заработалась со своими цифрами, нажимает кнопки на телефоне и удивленно спрашивает: «А где здесь плюс?»…
Эта сотрудница Надя всегда работала очень увлеченно и даже самозабвенно. Однажды, чисто механически, не глядя, берет трубку телефона, подносит микрофоном к уху и возмущенно: «Вот черт. опять телефон отключили»…
Сотрудник главка представляет нового начальника отдела. Рассказал биографические данные, другую нужную информацию, а конце добавил: «Прошу любить и жаловаться»…
Спасибо за новогодний юмор, я разослал ссылку всем друзьям и знакомым.
Спасибо. Поздравляю с Новым годом,всех благ.
Поздравляю всех С Новым годом здоровья и счастья!!!!
За позитив большое спасибо
Альберту и команде проекта Siberian business school, а еще всем читателям данного блога успехов в Новом Году! 
Я правда думал, что банка с пиской это байка. Оказывается нет.
Под столом!!!
По поводу лётного экипажа. Несколько лет назад видел своими глазами приказ командира в/ч примерно по такой же ситауции, только депо было на севере перегоняли борт с Мурманска в Архангельск, только в этом случае пострадали не ботинки а унты. Традиция однако у летунов
Спасибо) Посмеялась от души) С наступающим Новым Годом!
Альберт! Браво!
)
В корпоративной переписке используем аббревиатуры фио сотрудников, для сокращения и удобства. Иногда текст по телефону звучит странно для посторонних.
«… допустила нарушение ДТП, а ЧАН не отреагировал!», что означает: «Дмитриева Татьяна Петровна нарушила инструкцию, а Чернега Андрей Николаевич не проконтролировал!».
С новым 2012 годом! Всем успехов и удач!
Здравствуйте, Альберт! Всегда с большим интересом читаю ваши посты, а сегодня хохотала до слез. Спасибо вам и удачи в Новом Году!!!
веселые истории…спасибо:) теперь уже с наступившим новым годом
С прошедшими вас праздниками! Истории очень певеселили, жаль что не заглянула сюда раньше.
Добавлю свою, подруга- бухгалтер показывала расходный кассовый ордер, по которому получал деньги директор фирмы и в строчке основание(типа распишите на что выдаете деньги)директорским подчерком было написано «на блядки»….
Еду в автобусе – длинная гармошка. Жду следующей остановки, чтобы купить талончик. Подъезжаем к остановке – на лавочке сидит подпитый, дремлющий мужичёк. Покупаю талон. Водитель собирается закрыть двери – вместе смотрим в зеркало заднего вида. Из задней двери торчат ноги, а мужичка на лавочке нет. Водитель, плотный молодой человек, уверенной размеренной походкой направляется к задней двери и оттаскивает пьяного мужичка от двери и такой же размеренной походкой двигается к водительскому месту.
Уверенным движением протягивает руку к кнопке закрытия дверей, рука зависает – в задней двери торчат две ноги. Водитель уже более энергичной походкой направляется к задней двери. Оттаскивает и усаживает мужичка на лавочку. Энергично, но по-прежнему размеренно, водитель следует на свое место. Уверенно протягивает руку к кнопке закрытия дверей.
Взгляд в зеркало заднего вида – рука над кнопкой СНОВА – зависает. В задней двери торчат ноги. Водитель, теперь уже почти бегом, следует к торчащим ногам, очень энергично оттаскивает мужичка за кусты, находящиеся за лавочкой, откуда слышатся два глухих звука, похожие на удары ногой по заднему месту, и бегом теперь уже, перепрыгивая через лавочку, направляется на своё место – ног в задней двери нет и двери закрываются. Мы поехали.
Друзья, с прошедшим!!
Добавлю свои «пять копеек» ))
Работала в юности в одной конторе по реализации и пошиву спец.одежды для силовых структур (МВД, ВВ, охранные агентства и т.п.).
Часто нам заказывали не только одежду, но и все причитающиеся к ним знаки отличия. Так вот, в ту пору в нашем регионе к обязательному шеврону (нашивки такие, на грудь, плечо и т.д.) у МЧС разрешался второй шеврон на плечо, который они могли утвердить сами.
К нам обратилось местное отделение, разработали свой местный шеврон, макет в отделе продаж успешно утвердили, его изготовили в кол-ве 200 штук и также успешно нашили на форму всем сотрудникам.
Через месяц врывается к нам очень разъяренный начальник хоз.части, который шеврон и утверждал. Оказывается целый месяц 200 человек МЧСников ходили с шевроном, на котором красовалась надпись: «аварийно-САСТЕЛЬНАЯ служба». И никто особо до поры этого не замечал. ))))
прошу прощения, запала буковка )) конечно САСАТЕЛЬНАЯ )))
Альберт спасибо большое! Давно так не смеялся! Особенно рассмешил пункт 7. «Выпал из окна курилки второй раз за месяц.» )))))))