Офисные курьезы

27 декабря 2011  |  |  Рубрика: Кроме бизнеса

или новогоднее настроение

Не всем суждено стать ковбоями, кому-то приходится быть и клоуном.

Counting Crows «Goodnight Elisabeth»

Вот и подходит к концу 2011 год. И я, как и в прошлом году, решил не писать серьезный пост, а написать что-то праздничное, и по возможности потешное.

А поговорить я хочу об офисных курьезах: эдаких ситуациях, когда без улыбки и слез вспоминать невозможно. Хотя, возможно когда все это действо происходило, не всем было до смеху  :-)

Я думаю, многие из вас слышали в детстве байку о том, как некую девочку по имени Инна и фамилией Колбас, вызывали к доске одной фразой «КОЛБАСИНА». Поговорим немного об этом в срезе бизнес-тематики.

1. Фонетические неясности

Сия участь не миновала и мою компанию. Дело в том, что в наших стандартах телефонных разговоров прописаны фразы для начала разговора. И новоиспеченный менеджер по продажам снимая трубку и набирая номер, смело говорит: «Здравствуйте, ЗАО «САСТ»…» «Какой ЗООСАД?» — слышится на другом конце провода. Пришлось поменять корпоративные стандарты  :-)

В свое время известный новосибирский бизнесмен Игорь Ким купил банк в Казахстане под названием «Банк Каспийский». И когда в очередной раз растерявшийся клиент на другом конце провода переспросил: «КАК БАНКА С ПИСЬКОЙ?», банк официально сменил название на «Каспийский банк».

У моего знакомого работал охранником некий вояка по фамилии Пышек. Так вот мой друг имел привычку, когда подвыпьет, звонить на охрану когда дежурил этот охранник, ставить телефон на громкую связь и всем друзьям и знакомым демонстрировать: «ОХРАНА ПЫШЕК СЛУШАЕТ». Понятное дело, мы от смеха скатывались под стол.

А в банке «Возрождение» в свое время работал юрисконсульт Ёжиков В.А. Так вот ему совершенно официально, приказом запретили по телефону отвечать: «БАНК ВОЗРОЖДЕНИЕ ЁЖИКОВ СЛУШАЮ».

А эту байку мне прислали друзья. В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: «ГОВОРИТ ЛОСЬ ИЗ КОСМОСА»

2. Межличностные конфликты

Очень часто личные конфликты, помимо их трагического содержания, несут в себе и комическое наполнение.

В начале 80-х годов, один партийный чиновник попросил заведующего кафедрой филологии Новосибирского государственного педагогического института, пристроить одну молодую особу секретарем на кафедру.

Заведующий попросил написать заявление, и она его написала: «Прашу миня пренять на роботу на стафку сикритаря». Заведующий прочитал это заявление внимательно и на его уголке написал резолюцию: «В пязду», и расписался.

Другую переписку мне отдали из отдела логистики, правда, не моей компании. Речь шла о том, что компания, занимающаяся поставками детского питания заказала рефрижератор. И попросила, чтобы он был чистый и вымытый, так как покупатели детского питания отказывались его принимать, если коробки приходят грязными или плохо пахнут. А ему поставили рефрижератор из-под мяса, в котором не только воняло тухлятиной, но и мухи летали.

Логист долго переписывался с диспетчером рефрижератора, в результате чего выдал перл:  «Дорогая Елена, я хуею и плачу, плачу и хуею. Я вас просил поставить нормальный реф. А вы мне гавновоз с дверкой прислали. А сейчас ваш водила прыгает как макак по кукурузному полю и кричит: «Простой, бля». Щас, бля.»

И в оконцовке, еще одна история, пересказанная отцом, услышанная им в летном отряде. Один летный отряд улетел в дальнюю командировку на АН-24. И как водится, по прилету взял одну бутылку водки, со слов экипажа, на всех ;-)  Но, либо количество в объяснительной было указана неверно, или водка оказалась дюже лютая, либо экипаж сильно уставший. Как бы там ни было, второй пилот встал ночью по малой нужде, и в силу «усталости» :) перепутал писсуар с ботинками первого пилота.

Понятное дело, первый пилот «расстроился» и написал докладную на имя начальника полка, расписав все в подробностях, с просьбой: «…расформировать данный летный экипаж, в связи с тяжелой психологической несовместимостью».

А полковник на уголке этой докладной наложил свою резолюцию. Пишу дословно: «Буду я еще из-за всякой хуйни летный экипаж расформировать. Лейтенанту А.П.Хромцову объявить строгий выговор. А капитану И.П.Булаткину разрешить нассать в ботинки Хромцова для успокоения совести.»

3. Причины увольнений

Я думаю, ни для кого не секрет, что если хочется человека уволить, то какой-то особой причины искать не надо. Ну, я, по крайней мере, имею ввиду малый и средний бизнес. С большими судиться проще, но, правда, и юристов у них побольше  :-)

Ну, так вот, речь не об этом. Один мой знакомый, хозяин кадрового агентства, коллекционировал забавные основания для увольнений. Он их не просто там в интернете выискивал, а снимал копии с приказов своих клиентов, которым он персонал подбирал.

Я, понятное дело, не буду здесь выкладывать копии, а просто перечислю причины увольнения. Мое же дело: не до истины докопаться, а чисто поржать:

1. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Скрепил степлером и скотчем деньги, оставшиеся с подотчета.
4. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
5. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
6. Громко кукарекал в коридоре офисного центра, чем продемонстрировал свой низкий интеллектуальный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
7. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
8. Прибил гвоздями к полу туфли своего непосредственного руководителя.
9. Ушел в отпуск и не выходит из него без уважительной причины.
10. Был замечен в женском туалете. Глупо смеялся. Отказался писать объяснительную. В свое оправдание ничего сказать не смог.

Если у кого-то из вас завалялись похожие ситуации, поделитесь. Новый год же все таки   :-)

Понравилась статья? - Обязательно поделись с друзьями:
0
В Мой Мир


К записи 24 комментария

Спасибо за прикольные истории, поржал :) С Новым Годом! Успехов вашей команде в новом году!!!

Ответить|
Цитировать

Спасибо, Альберт! Так подняли настроение! Смеялись до слез! С наступающим! Удачи в новом году!

Ответить|
Цитировать

Клёвый предновогодний позитивчик! Всем офисом сползали под стол.

Ответить|
Цитировать

Спасибо, Альберт! Лось из Космоса — это нечто! :) С наступающим Новым Годом! Удачи Вам и Вашей команде в Новом Году.

Ждем новых постов!

Ответить|
Цитировать

Был когда-то у нас подрядчик по фамилии Рыбка. Телефонный разговор он всегда начинал так: «Здравствуйте. Рыбка». Представлялся, в общем.
Все привыкли к этой фразе и не обращали на нее внимание. Пока новая сотрудница, сняв телефонную трубку и услышав эту тираду, не возмутилась: «Какая я вам рыбка?»

Ответить|
Цитировать

Просили добавить если что. Добавляю.
В одной солидной охранной фирме имелась дежурная часть. И дежурил в ней периодически некий сотрудник Женя Козлов. Отличный сотрудник, кстати. По телефону он представлялся: «Дежурная часть, Козлов», что понятно вызывало смех и как-то нарушало серьезность фирмы. Ему деликатно намекнули на данную несуразность. Теперь он представляется: «Козлов,…дежурная часть».

Ответить|
Цитировать

В начале или середине девяностых у нас в офисе появились телефоны с кнопочными номеронабирателями. Сотрудница Надя совсем заработалась со своими цифрами, нажимает кнопки на телефоне и удивленно спрашивает: «А где здесь плюс?»…
Эта сотрудница Надя всегда работала очень увлеченно и даже самозабвенно. Однажды, чисто механически, не глядя, берет трубку телефона, подносит микрофоном к уху и возмущенно: «Вот черт. опять телефон отключили»…

Ответить|
Цитировать

Сотрудник главка представляет нового начальника отдела. Рассказал биографические данные, другую нужную информацию, а конце добавил: «Прошу любить и жаловаться»…

Ответить|
Цитировать

Спасибо за новогодний юмор, я разослал ссылку всем друзьям и знакомым.

Ответить|
Цитировать

Спасибо. Поздравляю с Новым годом,всех благ.

Ответить|
Цитировать

Поздравляю всех С Новым годом здоровья и счастья!!!!

Ответить|
Цитировать

За позитив большое спасибо :) Альберту и команде проекта Siberian business school, а еще всем читателям данного блога успехов в Новом Году! :)

Ответить|
Цитировать

Я правда думал, что банка с пиской это байка. Оказывается нет.

Ответить|
Цитировать

Под столом!!!

Ответить|
Цитировать

По поводу лётного экипажа. Несколько лет назад видел своими глазами приказ командира в/ч примерно по такой же ситауции, только депо было на севере перегоняли борт с Мурманска в Архангельск, только в этом случае пострадали не ботинки а унты. Традиция однако у летунов

Ответить|
Цитировать

Спасибо) Посмеялась от души) С наступающим Новым Годом!

Ответить|
Цитировать

Альберт! Браво! :) )
В корпоративной переписке используем аббревиатуры фио сотрудников, для сокращения и удобства. Иногда текст по телефону звучит странно для посторонних.
«… допустила нарушение ДТП, а ЧАН не отреагировал!», что означает: «Дмитриева Татьяна Петровна нарушила инструкцию, а Чернега Андрей Николаевич не проконтролировал!».
С новым 2012 годом! Всем успехов и удач!

Ответить|
Цитировать

Здравствуйте, Альберт! Всегда с большим интересом читаю ваши посты, а сегодня хохотала до слез. Спасибо вам и удачи в Новом Году!!!

Ответить|
Цитировать

веселые истории…спасибо:) теперь уже с наступившим новым годом

Ответить|
Цитировать

С прошедшими вас праздниками! Истории очень певеселили, жаль что не заглянула сюда раньше.

Добавлю свою, подруга- бухгалтер показывала расходный кассовый ордер, по которому получал деньги директор фирмы и в строчке основание(типа распишите на что выдаете деньги)директорским подчерком было написано «на блядки»….

Ответить|
Цитировать

Еду в автобусе – длинная гармошка. Жду следующей остановки, чтобы купить талончик. Подъезжаем к остановке – на лавочке сидит подпитый, дремлющий мужичёк. Покупаю талон. Водитель собирается закрыть двери – вместе смотрим в зеркало заднего вида. Из задней двери торчат ноги, а мужичка на лавочке нет. Водитель, плотный молодой человек, уверенной размеренной походкой направляется к задней двери и оттаскивает пьяного мужичка от двери и такой же размеренной походкой двигается к водительскому месту.
Уверенным движением протягивает руку к кнопке закрытия дверей, рука зависает – в задней двери торчат две ноги. Водитель уже более энергичной походкой направляется к задней двери. Оттаскивает и усаживает мужичка на лавочку. Энергично, но по-прежнему размеренно, водитель следует на свое место. Уверенно протягивает руку к кнопке закрытия дверей.
Взгляд в зеркало заднего вида – рука над кнопкой СНОВА – зависает. В задней двери торчат ноги. Водитель, теперь уже почти бегом, следует к торчащим ногам, очень энергично оттаскивает мужичка за кусты, находящиеся за лавочкой, откуда слышатся два глухих звука, похожие на удары ногой по заднему месту, и бегом теперь уже, перепрыгивая через лавочку, направляется на своё место – ног в задней двери нет и двери закрываются. Мы поехали.

Ответить|
Цитировать

Друзья, с прошедшим!!
Добавлю свои «пять копеек» ))
Работала в юности в одной конторе по реализации и пошиву спец.одежды для силовых структур (МВД, ВВ, охранные агентства и т.п.).
Часто нам заказывали не только одежду, но и все причитающиеся к ним знаки отличия. Так вот, в ту пору в нашем регионе к обязательному шеврону (нашивки такие, на грудь, плечо и т.д.) у МЧС разрешался второй шеврон на плечо, который они могли утвердить сами.
К нам обратилось местное отделение, разработали свой местный шеврон, макет в отделе продаж успешно утвердили, его изготовили в кол-ве 200 штук и также успешно нашили на форму всем сотрудникам.
Через месяц врывается к нам очень разъяренный начальник хоз.части, который шеврон и утверждал. Оказывается целый месяц 200 человек МЧСников ходили с шевроном, на котором красовалась надпись: «аварийно-САСТЕЛЬНАЯ служба». И никто особо до поры этого не замечал. ))))

Ответить|
Цитировать

прошу прощения, запала буковка )) конечно САСАТЕЛЬНАЯ )))

Ответить|
Цитировать

Альберт спасибо большое! Давно так не смеялся! Особенно рассмешил пункт 7. «Выпал из окна курилки второй раз за месяц.» )))))))

Ответить|
Цитировать

Оставить комментарий или два

Комментарии публикуются в соответствии с правилами комментирования данного ресурса

© 2010-2012 Сибирская бизнес школа